Цитата: cranium от 24.08.2025, 18:27

После того как пятая по счету ЖЕЛЕЗОБЕТОННАЯ дата нашего отъезда в Индию была сорвана, то по одной, то по другой, то по десятой причине, Роман пригласил меня в гости на серьезный разговор, предварительно уточнив, что я буду есть. Ромка, надо признаться, заядлый рыбак, его страсть к рыбалке находится на той самой черте, после которой данное занятие нужно смело отнести к патологии и лечить. Поэтому я, чтобы потрафить ему заявил:

- В семье рыбака нужно есть рыбу.

Торжественное собрание было в новой квартире, которую Рома с Леной недавно купили и нянчились с ней как малые дети с новой игрушкой 🙂 

И вот, когда мы перекусили, а хозяева еще и накатили, Роман с несвойственной ему серьезностью задвинул:

- Уже конец февраля и по нашему плану мы уже должны были возвращаться из путешествия, а мы туда до сих пор даже не собрались.

-Так я готов хоть завтра, а лучше в конце марта, - заявил я.

По лицам товарищей я понял, что при выборе даты они не смогли прийти к какому-то компромиссу и надеялись на меня. Выяснилось, что у Лены новая хорошая работа, с которой ей крайне трудно было все это время отпроситься ровно до тех пор, пока генеральный, заядлый байкер, не узнал о причинах отпуска у только что устроенного работника. У Ромы работа сдельная и потому он как и я помимо затрат на это путешествие считал также упущенную прибыль и получалось больно. После пятой выпитой рюмки, все согласились, что если не сейчас, то уже и никогда, потому что не успеешь моргнуть и уже геморрой, простатит, кресло каталка и вставная челюсть и самое отважное путешествие, которое тебе светит это поход от кровати до сортира.

Через два дня мне было поручено купить билеты на конец марта туда и на середину апреля от туда. Забронировав билеты с пересадкой в Москве я сообщил требуемую сумму и стал ждать. Время оплаты стремительно истекало, а деньги по прежнему не поступали и телефон Романа был постоянно занят. Я на всякий случай стал нервничать и накручивать себя, каждый раз так делаю, зачем-то сжигаю себя по всякой фигне...

Наконец деньги капнули и я тут же оплатил билеты на нас всех троих. И вот после этого пришло понимание что вот оно, теперь уж точно едем и тут же включился режим паники: " ААААА ничего не готово, что брать, в чем ехать, куда селиться, какие моты брать, где, как с валютой, навигаторами, экипом, зарядками, едой, водой.... и еще миллион задач в течении наносекунды пронеслись вихрем в моем возбужденном мозгу."

Билеты на одного путешественника туда-обратно вышли по 55702 руб и когда, как я думал, Роман трепался по телефону, оказалось это он доказывал реальной службе безопасности банка, что те самые сто десять тысяч, которые он мне переводит на покупку билетов, это вполне себе его решение и его не разводят мошенники и что он не обязан сообщать всем и каждому зачем он это делает. На том конце провода тоже слышались нотки нервного веселья и неопределенность, которая тщательно маскировалась бесшабашностью.  Оформить Индийские визы также было поручено мне.

Цитата: cranium от 05.09.2025, 09:53

Оформить визу онлайн это самое простое, заходим на сайт E-Visa заполняем анкету, где отвечаем на несколько десятков вопросов: Фио, рождение, родители, профессия, цель прибытия, есть ли родственники в Пакистане, был ли в Пакистане, религия, криминальное прошлое, был ли раньше и далее в таком же духе...

А вот онлайн оплатить визу намного сложнее, так как Российские платежные системы в этом случае использовать невозможно. Пришлось обратиться к знакомым у которых есть доступ к подобным платежам и вуаля за 25 баксов моя индийская виза вылезает из принтера.

Непонятно по какой причине, но билеты с багажом стоили космос! Да и нам мотоциклистам большой багаж ни к чему, поэтому вопрос стоял остро - как сделать так, чтобы все поместилось и в тоже время выглядело это как ручная кладь. Выбор пал на мотобаул. За 2500 руб я получил с озона 50 литровый баул, который был укомплектован пристяжными ремнями, стяжными ремнями и был герметичным, с клапаном стравливания воздуха. Честно говоря изначально я воспринял эту покупку скептически. Мягкая сумка из полиэстера с ПВХ покрытием, ну понятно же, что это одноразовая фигня, которую за такие бабки не жалко выкинуть прямо там же. Однако, забегая вперед, это одна из самых удачных моих покупок за последнее время. Теперь это мой любимый баул, который выдержит любой апокалипсис. 

Очень пугала антисанитария и чистота питьевой воды. Были куплены специальные таблетки, которые нужно растворять в воде, но ни одной так и не использовал. Также купил маленький санитайзер, вот им пользовался постоянно. Из одежды взял открытое и закрытое, но все легкое, потому как погода предстояла жаркая. Из мотоэкипа ничего не брал, во-первых ничего в сумку не влезет, а во-вторых хрен знает что брать по той погоде. Взял мини горелку газовую и мини чайник, особо не пригодилось. Из обуви пара кроссовок, которые не жалко на ногах, ну и по мелочи, трусы, носки, зарядки, мыльно-рыльное, запасной телефон, распечатки документов, билетов, паспортов. Вот набралась ручная кладь, которую упихал в баул, максимально его сдул через клапан и утянул ремнями для того, чтобы он поместился в калибратор, если придется. За всю поездку меня один раз попросили показать права при оформлении аренды мото, все остальное время на дорогах полный бардак и анархия. Оформление заграничного водительского удостоверения было лишним.

Было решено взять кеш в виде долларов и там обменять на местную валюту, по отзывам доллары старого образца меняют менее выгодным курсом и потому в банке Санкт-Петербург были куплены новые баксы. С собой вез 1000 особо не экономил, но и специально не транжирил и потому 200 баксов или около того привез, часть рупиями, часть долларами. 

И вот я сижу в электричке и еду в СПб, сегодня вечером вылет в МСК, а оттуда в Дели и завтра рано утром по местному я уже буду ТАМ. 

Цитата: cranium от 16.09.2025, 23:14

Ну вот мы все втроем уже в воздухе и летим из СПб в МСК. 

-Граждане пассажиры, приносим свои извинения, что-то там бла-бла-бла и поэтому у нас для вас только водичка, еще раз извините...

Ну и фиг с вами!

Билеты я купил так удачно, что время между пересадками всего 1.5 часа, пока нашли нужный терминал, пока сообразили через какие ворота посадка решили посидеть на удобных диванчиках, чтобы не толпится у входа на посадку.

Вы наверное, как и я, неоднократно слышали объявление по громкой связи, когда кого-то приглашают на посадку, а то самолет уже вот-вот и без вас? Я всякий раз недоумевал в таких случаях, это же насколько нужно быть безалаберным, чтобы прозевать посадку на свой рейс?! И вот в процессе нашей умиротворенной беседы мне на телефон поступает звонок и вкрадчивым голосом вопрошает: "А не соизволите ли вы проследовать на посадку или передумали и мы улетаем без вас?" Организм срочно выпрыскивает адреналин, доводя обороты в красную зону и мы мчимся к нужным воротам! Как мы так время не уследили - не понятно, но подлетели мы в тот момент  когда девушка уже замыкала ленточку на стойку! Ух-уф-ах-ох! "Покажите пожалуйста ваши визы" срочный нырок в недра баула, поиск нужной папки, а в ней среди вороха бумаг  нужную распечатку! Проходите, спасибо, пожалуйста... 

Самолет почти битком, в основном смуглые индийские лица, то тут то там разного цвета тюрбаны сидхов. Подхожу на свое место а оно занято каким-то весьма потрепанным индийским мужичком. "Шоу ю тикет, мен!" в ответ мее...  бее... вдруг откуда-то появляется более представительный индус, уводит мужичонку и пристраивает его на другое свободное место. Все полки для ручной клади забиты, но забиты так, словно в тетрис играл двухлетний ребенок. Срочно производим рокировку багажа таким образом, чтобы для нашей ненаглядной клади нашлось место. Закрываем полку, садимся, пристегиваемся. Уффф! Еще один уровень пройден! С учетом специфики пассажиров еду подавали веганскую или баранину? Я выбрал баранину и не попал, не знаю какая часть баранины там была, то среди этой подливы мясо я не отыскал. Даже с учетом того, что мы были голодные, то съесть все что давали не смогли. Эхх, совсем скоро мы будем с теплотой вспоминать эту еду... 

После приземления, все наши попутчики срываются со своих мест и в исступлении, похватав свой багаж несутся на выход, создавая давку и столпотворение. Мы же цивилизованно дождались пока основной народ схлынет, а уже после вальяжно последовали на выход, пытаясь всем своим видом обозначить, что мы в конце-концов на отдыхе, в интересном путешествии, а не в гонке на выживание.  

Аэропорт им. Индиры Ганди просто огромный, заблудиться - легче легкого, ну мы пару раз и куда-то и свернули не туда, но с помощью местного населения и практически отсутствующего английского нашли нужное направление. По пути следования на табличках нам настоятельно предлагали пройти биометрический пост, а именно сфотографировать свой богоподобный лик и отпечатки не менее драгоценных пальцев.  Подходим к терминальчику, прикладываем свой паспорт, ладонь, устанавливаем свою физиономию напротив объектива. Все! Еще километр по аэропорту и приходим к погранцам. Надо сказать, что при оформлении визы нужно было указать к кому ты едешь или указать гостиницу в которой забронировал номер. Я что-то там соврал, найдя в поисковике первую попавшую гостиницу и потому мне и товарищам это стало боком. Погранец долго допытывался в какой именно гостинице у меня бронь, а я ему пытался, в свою очередь, объяснить, что выберу отель на месте в районе майн базара. В результате нашей беседы, я понял, что он уже готов на любой вариант, который мне стоит лишь озвучить. Я назвал первое придуманное название отеля "Голден пиарл" 🙂 - прокатило! Паспорт в кармане, а мы идем по аэропорту дальше! Первая и самая главная задача, с которой все должно начаться это обмен долларов на местные рупии. Курс в аэропорту безальтернативный и потому просто грабительский. Ну я же прошаренный, я здесь обменяю всего двадцатку, которой должно хватить на такси и отель, а дальше будем искать варианты. Но оказалось, что индийские менялы не менее прошаренные и минимальная сумма обмена 100 баксов 🙂 

При обычном курсе 87 рупий/бакс, нам предложили 65!!! 

И тут, чтобы вы думали, на арену выступает Роман, гордая осанка, чуть приподнятый подбородок, небольшое призрение к происходящему, я аж залюбовался! - Я все заранее придумал, у меня оформлена карта Россельхозбанка, они обещали, что с нее я могу снимать местную валюту, а с баланса у меня будут сниматься рубли по самому, что ни на есть выгодному курсу, без конвертации через богомерзкий доллар. И вот когда он это говорил, мне на мгновение показалось, что вокруг его головы мерцает чуть заметный, теплый свет. Тут же мы поскакали искать банкоматы и нашли их у выхода. За 20 минут, карта Ромы побывала в недрах всех, имеющихся в поле нашего зрения, банкоматов и ни из одного не вылезло ни одного рупия. На Рому было жалко смотреть, так резко упасть с пьедестала спасителя не пожелаешь и врагу. Плюнув на все я пошел к кровопийцам обменникам, сверкающим своими хищными зубами и оставил там свои первые сто баксов. Следующий этап - покупка сим карты. Без интернета и связи ничего не имело смысла, потому что в этом гигантском муравейнике без навигатора, переводчика и поисковика делать нечего.  

Первое  время очень сложно доверять людям, которые выглядят как цыгане 🙂 И потому все время находишься на фоксе. А тут понадобилось отдать в загончик, где толпилась стайка этих цыганят свой паспорт и телефон. Очень ловко пальцы сотрудника сотовой связи оприходовали мой телефон(российские симки я вынул еще в мск, сразу же на борту самолета, после посадки), вставил симку и зашуршал по настройкам. Вуаля! За 500 рупиев, мне обещана сотовая связь и интернет, которого мне должно хватать на ежедневные надобности. Все тоже повторилось и у ребят. Мы тут же записали номера друг-друга и попробовали позвонить - а вот и нифига! Это же очень хорошо, что мы сразу же не вышли из аэропорта, а сначала проверили. Э-эээ аллё, милейший что за фигня??? Ай кент кол май френдс! 

В ответ паренек что-то очень быстро затараторил по английски! Мой "Ай донт андестенд" словно прибавил ему сил и он продолжил еще быстрее, но уже чуть громче. В результате серии моих "Ай донт андестендов" он выдавал уже что-то около 300 непонятных слов в минуту, накаляясь и тараща глаза. Было 5 утра времени очень хотелось есть и спать и потому я тоже тупил со страшной силой и перевел ему через переводчик, что дело дрянь и только что подключенные телефоны не звонят и нам от этого очень плохо. Бедный сын индийского народа обреченно посмотрел на меня и натурально принялся набирать воздух в легкие, чтобы вылить на меня еще пару гигабайт звуковой информации, которую я отказывался понимать. Вокруг этого шоу стал собираться народ, не удивляюсь, если бы в результате этой ситуации я стал звездой местного ютуба, но тут подключился более сообразительный коллега и посредством переводчика перевел мне на великий и могучий, что голосовая, сотовая связь станет доступна через час-полтора, не стоит беспокоится, донт ворри би хеппи. 

В школе, на уроках географии, когда нам рассказывали про южную америку и великую реку Амазонка, среди прочего рассказали про ненасытных и очень злых рыбок пираний, которые стаей рвут свою жертву зубами прямо живьем! Я тогда очень здорово визуализировал, как я бросаю в реку куриный окорочок и вода в огромной реке начинает бурлить и пениться и покуда хватает глаз мелкие, клыкастые твари стекаются ко мне и пытаются добраться до вожделенного мяса!

И вот, три мото окорочка выходят из ворот аэропорта. -Такси, сэр! -СЭР,  Такси! -ТАКСИ! -ТУК-ТУК! -Сэр. -СЭР. -СэР... 

Ну здравствуй Индия! И вот среди этого моря таксистов идет какой-то индус и оно(море) расступается, словно перед Моисеем. Он приглашает нас проследовать в машину и обещает недорого отвезти куда пожелаем. Мейн базар - но проблем! Он подводит нас к убитому микро хэтчбеку, в багажник которого помещается только два баула, третий баул мы берем к себе на колени, пристроившись втроем на заднем сиденье, почему так, да потому что  за рулем этой машины уже сидел водитель, а наш проводник сел на переднее рядом с ним. Тесно, жарко, душно! Выезжаем с парковки аэропорта и попутно отвечаем на вопросы: "Вера ю фром" "Веа вил ю гоу некст" и пр. Через некоторое время, наш провожатый покидает автомобиль, приказывая водителю доставить нас куда надо, я пересаживаюсь вперед и становится полегче. Тачка грязная, раздолбанная, но везет нас куда надо всего за 500 рупиев. Для раннего утра, как нам показалось, движение очень даже насыщенное(наивные, российские туристы, что значит насыщенное вы узнаете очень скоро), мало того, что движение левостороннее, так оно еще и не поддается логике! Красный? Можно, ведь никого же нет! Перестройка без указателей поворотов - самый распространенный маневр! Движение против "шерсти"? Да пожалуйста! Самое главное при этом яростно сигналить! 

- Ой смотрите обезьянки! Это Лена заметила этих хвостатых разбойников, которые сидели тут и там или ползали по столбам и ограде. Через букинг я нашел какой-то отель прямо посреди мейн базара и судя по фото это был весьма неплохой отель, туда нас и доставили. Вы знали, что в Индии нет адресов, в привычном для нас понимании? Начнем с того, что сама Индийская архитектура не предполагает использование какой-либо строгой системы, потому что дома, дворцы, лачуги, гостиницы, почты, больницы и все что угодно могут иметь одну общую стенку одновременно! Четная/нечетная сторона? Пфф! А в лабиринте это возможно? Соответственно определить к какой улице относится тот или иной дом невозможно. Далеко не все дома имеют номера! Например обычный Киришский адрес на индийский манер будет звучать так: Ленинградская область, город Кириши, дом рядом со школой номер один, где живет Валера. Это внезапное знание окрылило нас и придало нам сил! Мы ломились по улице вращая головами, до хруста в шейных позвонках и усиленно искали название отеля которое нам надо. 15 минут!!! нам понадобилось в этой гонке самоориентирования где помощником нам служила гугл карта. "Шоу рум" и нас ведут по темной лестнице в какие-то казематы и приводят в микрокомнату без окон, грязную и замызганную. Пока я остолбенело глядел на все это, с криками "Да ну нахер" ребята побежали на выход, через мгновение я последовал за ними. В догонку нам неслись предложения снизить цену, уже на пороге мы могли воспользоваться услугами этого логова за треть цены от первоначальной. Но чувство отвращения придавало нам сил и мы пошли искать дальше. Через серию таких вот предложений, которые за 2000 за ночь предлагали помоечные условия. В конец задолбанные, мы набрели на отель Хари Пиорко, где нам предложили за 4000 двухместный номер на троих(поставят раскладную кровать) и при осмотре номер, на фоне ранее виденных, произвел хорошее впечатление. Ребята ушли добывать еду и узнавать где менять валюту, а я упал в кровать и забылся сном, под какофонию непривычных звуков за окном.

Цитата: cranium от 03.10.2025, 02:28

Вы замечали, что люди, которые стараются не шуметь, производят на порядок больше звуков, чем те, кто ведет себя естественно? Вот лязгнул замок, зашуршал пакет, два тихони тут же зашикали друг на друга, что не помешало им закрыть дверь так, что где-то от страха обкакался слон. По мере их продвижения вглубь номера мои надежды поспать еще немного таяли как совесть в глазах тук-тукера при виде европейца. Я открыл глаза и грязно выругался, под дружное гоготание своей мотобанды. Ребятки были на позитиве. Они обнаружили прямо на ресепшене менялу и очень удачно купили местной валюты, чуть дальше по улице обнаружили алколавку и затарились местным виски, на втором этаже здания гостиницы нашлось кафе с вполне демократичными ценами, но непонятными блюдами. Заказать еду можно прямо в номер. Купили воды, лимонада, каких-то нужных мелочей. Наш номер был на самом высоком этаже и имел выход на балкон, с которого можно было видеть улицу. Мейн базар это самый центр Дели, если к этому городу вообще возможно применить такой термин. Он весь от одной окраины до другой одно сплошное людское месиво с торговлей. Начинается эта улица от железнодорожного вокзала или она на нем заканчивается непонятно. Этот район Дели называется Пахаргиндж и представляет из себя весьма бойкое место, заполненное торговлей с максимальной концентрацией. Может показаться, что это пешеходная улица, так как она вся заполнена людьми, но нет, вот едет мотоцикл, вот велорикша за ним впряженный в деревянную повозку ослик, им наперерез в надежде заполучить клиента кидается трехколесный тук-тук, сквозь все это с какой-то немыслимой скоростью летают мопеды. И все это яростно сигналит, ревет моторами, кричит, ревет, блеет, стучит и скрипит... Индия это какофония звуков на большой громкости. Мы стояли на балконе и зачарованно смотрели сверху вниз на это, казалось инопланетное, шевеление яркого муравейника. Худенький мальчик принес большой поднос еды, которую заказали ребята в кафе, пока я спал. Есть хотелось очень сильно, поэтому мы не теряя времени даром вооружились вилками и собрались есть, но Роман авторитетно заявил, что наша беспечность не внушает ему доверия, что мы закончим наш мотопоход без каких-либо кишечных инфекций и достал на свет божий коробку с маленькими спиртовыми салфетками и принялся протирать сначала вилку, а после стопку, в которую должен был быть налит виски. Лена неуверенно последовала его примеру, а я откровенно потешался над перестраховщиками. Рома с Леной врезали по стопочке и тут же одобрительно что-то замычали на своем алкогольном, я же сидел с полным ртом еды и не знал как поступить, я должен был предупредить их о том, что в тарелках у нас не еда, а огнище, но чтобы сделать это мне требовалось либо это выплюнуть, либо проглотить. В первом случае мне это не давала сделать культура, а во втором инстинкт самосохранения. Так я и сидел, постепенно меняя оттенок лица с нежно розового на багрово-красный. И вот настал этот трогательный миг, когда мы втроем сидим за низеньким журнальным столиком без движения и лишь смотрим друг на друга глазами полными слез. Постепенно принимая неизбежное, пищевой комок начал свое неумолимое движение по пищеводу, чтобы завтра напомнить о себе острыми ощущениями, прощаясь с пищеварительным трактом.  Ромка, всхлипывая пытался нам объяснить, что он вполне внятно объяснил этим адским кулинарам "НОУ ЧИЛИ" "НОУ СПАЙСИ" Посовещавшись мы пришли к выводу, что это нам еще очень повезло иметь такого находчивого друга, потому что, если бы Роман их не попросил, то нам бы принесли ТАКОЙ вариант пищи, что пришлось бы вызывать скорую медицинскую помощь. Кое-как утолив голод мы стали планировать свое завтра. Нужно было найти мотоциклы и арендовать их. Судя по тому, какая мотовакханалия творилась за окном, нам казалось это не должно было стать большой проблемой. Закончив с самоистязающей трапезой  мы отправились гулять. Внизу, в толпе, звуки были еще громче, для продвижения приходилось постоянно что-то обходить, от кого-то уворачиваться и зорко следить, чтобы не наступить во что-нибудь на асфальте, как это сделал Роман и теперь отклеивал от своей подошвы какую-то обертку испачканную в чем-то, о чем не хотелось даже думать, причем его гримаса отвращения щедро дарила улыбки лицам местного населения, которое с какой-то бравадой энергично засеивала асфальт под ногами мусором. Вот торговец фруктами метким броском отправил обрезки неустановленного растительного товара на центр улицы, по ним тут же проехало деревянное колесо телеги, через несколько минут это сожрала бесцельно идущая корова, тут же на этом месте оказался смятый бумажный стаканчик, упаковка от местной наркоты и обрывки упаковочной бумаги. 

Попрошайки. На это я потрачу отдельный параграф. Их в Индии много. Тут нужно сразу понять, что ты, со своим светлым и наивным европейским лицом жертва, цель и источник благосостояния. Попрошайничество это не какое-то уродливое явление, как могло бы нам показаться, это профессия которой посвящается жизнь. Никакого пафоса или преувеличения, есть люди которых специально увечили в детстве, чтобы им щедрее подавали. Чаще всего это конечно же дети, но могут быть инвалиды, либо человекообразные обрубки, ползущие к тебе за подаянием прямо по дороге, поднимая пыль и разметая вездесущий мусор. В первое время тебя это пугает, потом озадачивает, после начинает раздражать, а спустя продолжительное время ты этого уже не замечаешь. Их много и они всюду. Они умеют сделать так, чтобы ты обратил на них внимание, они просят мани и при это показывают пальцем себе в рот. Некоторые просят тихо, смиренно, даря тебе, скупердяю, чувство вины, другие театрально громко, награждая тебя позором, а есть и вовсе отвратительное явление это Хиджра, неприкасаемая каста третьего пола, переодетое в баб мужичье, у которых кроме попрошайничества, проституции и мошенничества нет других источников дохода. Отвязаться от попрошайки не просто, он может идти за тобой и при этом время от времени напоминать о себе. Один раз в Джайпуре нас занесло в натуральные трущобы, этакий бомж мегаполис, где нас принялись обрабатывать с таким усердием, что Роман порывался устроить расправу. Успокоившись он спросил нас: "А ..ли вы с ними пытаетесь разговариваете на английском, давайте их учить русскому" И о, Чудо! Попрошайка, который не слышит от жертвы привычных обрывков английской речи просто теряется. Вот Лена на предложение "Гив ми Мани" пожелала доброго вечера этому милому подростку и посетовала на слишком жаркий климат. Паренек остался стоять в ступоре, а мы пошли дальше, Роман чтобы закрепить успех, голосом Анастасии Зуевой, бабушки в окошке из передачи "В гостях у сказки" с самой благожелательной улыбкой построил такую матерную композицию, что еще несколько нацеленных на нас попрошаек, стали пятиться назад, а уж когда я завел "Как ныне сбирается вещий Олег..." перед нами стала расступаться улица, словно мы несли священный артефакт через полчища жутких зомби. Просящие, как правило не агрессивны, в Индии вообще мало агрессии, они разной степени настойчивости, кому-то хватает железного "НОУ", кто-то отстает после тотального игнора, но то что делает РУССКИЙ ЯЗЫК это невообразимо. Наш лайфхак - пользуйтесь.